Перевоспитать взрослого

Возможно ли это и почему? Как происходят изменения?

14.03.2022 04:15:38

Таня долго «работала над отношениями». Года за полтора из гуляки и пьяницы ее муж превратился в послушного семьянина. 

Теперь после работы он покорно слушает сплетни, приносит домой зарплату, писает сидя и не разбрасывает по квартире носки. 

В доме стало прямо как у папы с мамой, семья приблизилась к идеалу. Почти. За одним небольшим «но», из-за которого все усилия летят коту под хвост.

Муж соглашается делать то, о чем его просят, но «от забора и до обеда», а сам ни за что не берет инициативу. 

Если же события идут не по плану - муж замирает и ждет инструкций. 

Таня рыдает от отчаяния. Она словно тащит эту семью на себе. За всем надо следить, и все равно результат откатывается назад. Постоянные отмазки мужа «я ж не знал», «я забыл», «ты не говорила» превращают ее труд в сизифов. 

А этажом выше живет Дима, который воспитывает свою жену Эллу. Вы думаете, Дима и Таня встретятся в конце этой истории? Не знаю. Но мы можем помечтать, как однажды у кого-то из них закончится соль...

Жена Элла уже приучилась убирать крошки со стола и ставить обувь параллельно. Но все, чего ждал от нее Дима, для Эллы так и не стало важным. Поэтому она часто забывает даже про свои обещания.

А уж когда речь идет о чем-то новом! Элла никак не может догадаться, чего хотел муж, если они это еще не обсуждали.

- Ну как же так?! - Кричит Дима, багровея и брызгая слюной. - Ты же обещала убирать пальто в шкаф! Почему ты не повесила туда свой новый халат?

Такие «сюжеты перевоспитания» мне приносят каждый день, хоть пиши из них сценарий для вечной Санта-Барбары.

И угадайте, с какой целью их несут!

Найти волшебный способ доперевоспитывать партнера, чтобы он:

- Стал ответственным, а не исполнительным

- Перенял ценности супруга-воспитателя, а последний мог «не тащить все на себе».

 

Мне ужасно всех жалко. И того, кто «бьется, как рыба об лед», и того, кого пилят денно и нощно. Но чем раньше оба встретятся с неутешительной реальностью, тем меньше сил, лет и нервов потратят впустую.

 

Задача 1. Воспитать из супруга взрослого ответственного человека.

Что мешает: Сам акт воспитания

Если я возьму на себя функцию воспитателя, я окажусь в роли мамы или папы. Если супруг сразу не даст мне отпор и не сбежит, он окажется в роли ребенка, и ответственным быть не сможет по определению.

 

Задача 2: Привить новые ценности

Что мешает: Мы не можем стать настоящими родителями для своих супругов.

Навязать готовые установки можно только своему ребенку, пока тот кроха. А потом он подрастет и все равно будет их пересматривать.

А по отношению к другому взрослому у нас такого уровня допуска нет - даже если вы ведете себя как мама, а он это терпит. 

 

У настоящей мамы - права админа, она могла влиять на программу в его голове и до сих пор способна откатывать его к предыдущим версиям. 

 

У вас же просто права модератора. Вы можете управлять только в рамках программы написанной не вами. 

 

Есть ли способ получить доступ админа? Есть. Для этого нужно сильно травмировать человека, которого вы вроде как любите. 

В состоянии травмы человек может эмоционально регрессировать до состояния ребенка, а вы, как насильник, окажетесь в роли всемогущего родителя и полубога.

 

Маньяки, диктаторы, садисты, психопаты - вот кто применяет такие методы. И жертва, проваливаясь в синдром заложника, их даже любит. Если это ваша компания - велькам.

 

Что еще может изменить человека? Он сам, когда заберет права админа у своей мамы. Например, пойдет для этого на терапию. 

Но результаты не обязательно оправдают ваши ожидания. Они пойдут не по вашей программе и не по моей, что бы я там для своих клиентов ни запланировала. 

 

Все здоровые изменения идут изнутри человека, из его души, когда он обретает себя и освобождается от влияния родителей, а не заводит себе новых. 

 

Но главное, пока вы управляете, вы остаетесь в роли мамы или папы и продолжаете тащить все на себе. Добровольно и по собственной инициативе. 

 

Елена Моксякова

Психолог-психотерапевт, семейный коуч