Между прошлым и будущим

О том, почему с годами ускоряется время. О вкусе жизни. О нескончаемом внутреннем монологе. О практиках осознанности. О моем личном опыте.

08.10.2018 04:38:24

 

МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ

Вы, наверное, замечали, что с возрастом время будто бы ускоряется. Когда мы были маленькие, минуты казались годами. Особенно, если нам приходилось ждать. Когда закончится этот скучный "тихий час". Когда мама доварит суп и поиграет с нами. Мы ощущали вкус, запах, цвет каждой минуты. 

А потом это куда-то ушло. Послеобеденный сон стал трудно выполнимой мечтой. Теперь мама ждет внимания, а нам некогда и неинтересно играть в ее "игры". А если нам приходится ждать, мы занимаем чем-то свое внимание. Взрослые всегда так поступали, даже когда не было смартфонов. Нам бы "поскучать" вместо этого, но, мы разучились, потому что привыкли считать это занятие злом. 

Порой, время  проносится так незаметно, что мы словно перескакиваем через какой-то непрожитый период и вдруг обнаруживаем себя старше, чем думали. Это всегда очень горько - ощущать, будто кто-то спер твои лучшие годы. Ощущать себя "подростом в теле старика".

Я помню, как это было со мной, и помню, отчего это прошло. Эта так называемая "старость" не зависит от конкретного возраста. Просто это взгляд из другого поколения. Когда я была школьницей, двадцатилетние казались мне стариками. И недопроживая какой-то этап жизни, я просто продолжала смотреть на свой новый возраст более юными глазами.

Будучи вдвое моложе, чем сейчас, я обнаружила у себя первые "гусиные лапки"  вокруг глаз. Это было для меня катастрофой. Я рыдала, мазала их всем, чем можно, искала способ вылечить, как болезнь. А потом один мужчина сказал мне: "Ты думала вечно девочкой оставаться что ли?" Как меня это возмутило тогда! Он совсем меня не понимает! Да, я девочка-девочка-девочка! И если нельзя оставаться ею, нужно, наверное умирать молодой, ведь это ужас какой-то, во что я начинаю превращаться! Просто в женщину какую-то!

ОНА НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ…

Уже тогда я пыталась вернуть полноту ощущений жизни. Я пробовала различные практики осознанности, и обнаружила у себя в голове просто незатыкаемую Балаболку. Эта падла не просто отказывалась замолкать, она меня даже не замечала, и на мое воздействие не реагировала. 

Я пыталась заставить свой внутренний монолог остановиться, напряжение было почти болезненным, но он продолжался. 

Я пыталась наблюдать за своими мыслями, как плывущими мимо, но они смывали меня в водоворот.

Я пыталась концентрироваться на каком-то объекте, но потянув за цепочку ассоциаций, мысли снова меня уносили.

Если окинуть взглядом всю мою жизнь, то большую часть времени мое внимание было занято мыслями о прошлом или будущем, а миг между ними удавалось ухватить крайне редко. И чем старше я становилась, тем меньше я находилась в реальности, и больше в мыслях. 

Почему так? Почему в детстве мне удавалось быть в "здесь и сейчас"? Чем меньше была я, тем меньшее было у меня в Тени. То есть больше находилось в осознанности. Сперва, как и все маленькие дети, я толком не умела мыслить, и мысли не уводили меня из реальности. Сперва я не умела говорить, и в моей голове не было Балаболки!

Но потом я росла, меня воспитывали родители и общество, я училась выживать, не делать то, что приносит боль и сулит опасность. И с каждым новым знанием что-то живое уходило в Тень. А на его месте вырастал поток мыслей, разного рода гипотетические задачи и способы их решения. 

К окончанию школы этих теней накопилось столько, что я жила полностью в своем "богатом внутреннем мире". И впервые высунуть  нос оттуда мне удалось спустя много лет - только после того, как я основательно проработала часть своих Теней. Сначала на терапии, потом на Работе с Тенью. Это не значит, что Балаболка в моей голове заткнулась. Это значит, что она стала потише, пела уже не хором, а я стала понемногу понимать, на нее воздействовать. Слегка. Это и был первый заметный шаг сторону осознанности, и я радовалась ему необычайно.

Чем больше опасностей я преодолевала в жизни, тем больше тревоги и предостережений слышалось в голосе Балаболки. И тем меньше мне хотелось ее слышать, поэтому я отвлекалась. Сначала я читала книги, потом перешла на сериалы. Если в это время еще и есть, то Балаболка уходит в кому и долгое время не показывается. А вот если попытаться заняться чем-то реальным - хоть бы даже статью написать - она тут как тут!

КАК МЕНЯ НАКРЫЛО

Понаблюдав за тем, как другие справляются со своими Балаболками, я увидела много разных способов. Но чаще всего, они сводились к тому, чтобы создать сильный стимул, позволяющий проскочить внутренний монолог, прорваться сквозь него и окунуться в реальные ощущения, переживания. Мощная музыка, случайный секс, прыжки с парашютом... Алкоголь и наркотики тоже у многих отлично работали - мыслительный процесс делается вязким, а ощущения яркими. Но эффект был как бы "ворованным", а наказание часто разрушительным. Сама я слишком  далеко в этом направлении заходить не стала, хотя медитация под бутылкой пива оставила у меня незабываемые впечатления.

Я пробовала разные способы заглянуть в Тишину, и однажды она просто накрыла меня. Я просто шла по улицам, ехала в трамвае и наблюдала. Я видела то, что видела, и все. Мне было глубоко плевать, что вокруг каменные джунгли, грязь, выхлопные газы, суета, хотя обычно я рвусь на природу при каждом удобном случае. Мне было все равно, красиво вокруг или уродливо, этих понятий не существовало. Меня ни к чему не тянуло и ни от чего не отталкивало. Я не искала пищи и зрелищ. Я ела, чтобы утолить голод и наблюдала окружающий мир. Я очень сильно замедлилась внутри. Это не было эйфорией или печалью или еще чем-то таким. Это было самое комфортное естественное состояние из всего, что я помню. 

Так продолжалось несколько дней, и возможно продлилось бы дольше, но мне пришлось себя растормошить, чтобы сесть за руль и сдать экзамен на права. Я не была уверена, что вовремя нажму на тормоз при виде красного светофора, а не стану просто созерцать его. Не хватило времени на адаптацию, на интеграцию, и я сдалась, оставив новый опыт только в виде измененки. Но единожды полученный опыт научил меня делать паузы во внутреннем монологе. А еще дал мне попробовать Тишину на вкус. Один из ее вкусов, далеко не единственный. В этой тишине было "здесь" и "сейчас", но не было меня.

Совсем другой вкус у Тишины появился, когда я стала наблюдать себя здесь и сейчас. Я не сразу уловила, как во мне работает принцип Аничча. Это удалось мне только тогда, когда я решила намеренно наблюдать свои чувства. Они не приходили ко мне сами - за все десять дней на курсе випассаны со мной были только ощущения в теле и неумолкающая Балаболка. И я решила вызвать из намеренно и наблюдать. Найти самые сильные, самые болючие, нырнуть в них и смотреть, как они появляются и исчезают, как они недолговечны. Я хотела пройти через боль, которую прежде поставила на паузу, чтобы она вышла, наконец, а я двинулась дальше.

КОНТЕЙНИРОВАНИЕ  80 LVL

А сейчас пришло время рассказать вам кое-что про контейнирование (способность справляться со своими переживаниями таким образом, чтобы не подавлять их, но и не превращать в аффект) и свои ошибки связанные с ним. Потому что ошибки я эти наблюдала многократно, и не только у себя. Потому что есть нюанс: какого порядка явление перед нами - чувство или так, эмоция.

То, как я это представляла себе это самое контейнирование из уроков психологии, технически выглядело так. Я отслеживаю свое чувство или состояние, называю его внутри себя или вслух, и напоминаю себе, что это естественно. Дальше оно либо рассасывается вовсе, либо утихает достаточно для того, чтобы я нашла социально приемлемый способ его выразить. Сама идея была разработана на маленьких детках, которых мама учит справляться с сильными реакциями, давая этим чувствам имена.

Ключевое здесь то, что где-то сразу после маркировки эмоции меня должно было отпустить. И даже отпускало обычно, если речь шла о сиюминутной реакции, но не о проживании горя, боли, ужаса, ненависти и т.п. 

Ныряя в сложное взрослое переживание я ждала такого же эффекта и поначалу как бы норовила его заткнуть, как равнодушная нянька безутешного младенца. “Да, тебе можно это чувствовать, все в порядке, успокойся уже.” Но он, конечно же не успокаивался. Нянька внутри меня злилась и отворачивалась, а покинутый младенец орал пуще прежнего. 

И в тот момент, когда мое внимание-нянька отворачивалось, неугодная энергия снова попадала в Тень.

Что же изменилось?

Я привела пример с младенцем, потому что паттерн затыкания растет именно из младенчества. Но ничего детско-родительского в моих переживаниях на тот момент не было. И даже ничего раздельного. Я просто глядела внутрь себя и не отворачивалась. Я позволила своим чувствам жить внутри меня и перестала их останавливать или подгонять, и давала их существованию максимум внимания. 

Поначалу это было очень непривычно. Я наблюдала за ними, как за ощущениями. Но чем дольше я удерживала внимание, тем легче становилось это делать. И когда они, наконец, проживались, то трансформировались в чистую энергию. Впервые в жизни я ощущала себя действительно наполненной, целостной. Никакой “черной дыры” внутри - уж простите мне эту заношенную метафору, ставшую едва ли не термином. Я была настолько не-одинока, насколько я не бывала никогда и ни с кем. Ни один реальный человек извне за всю мою жизнь даже близко не давал мне ничего похожего на это ощущение, которое я давала себе, просто наблюдая, присутствуя, сохраняя внимание, сопровождая осознанностью свое переживание и позволяя ему течь. В этой наполненности было что-то настолько волшебное, что моя внутренняя Балаболка снова на некоторое время заткнулась. И эта пауза была совсем иной - светещейся, гудящей от напряжения. От ощущения, в котором хотелось пребывать вечно и из которого хотелось выпрыгнуть, чтобы оно попросту не разнесло. Я училась контейнировать и его, вдыхать и размещать в теле. Но главное, что с ним пришло - новая звенящая Тишина. Новая возможность ставить свой внутренний монолог на паузу.

БАЛАБОЛКА: НЕМНОГО #ПРАКТИКИ

Как я уже говорила, Балаболка зарождается и крепнет в моменты связанные с выживанием. Она тусуется где-то на границе Тени и Осознанности, неусыпно охраняя турникет. Справедливости ради, стоит отметить, что она нам не враг, а скорее, выживший из ума Бен Ган. Она так долго охраняла сокровища и торчала одна на острове, что попросту сбрендила.

А еще, справедливости ради, стоит заметить, что она сильнее, что насилие в ее адрес плодов не приносит, и что только она знает наверняка, где зарыт клад - наши теневые ресурсы. 

В этой связи я предлагаю вам не затыкать ее, а наоборот дать ей работу. Но такую, которая прозволит вам ощутить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и СЕБЯ в этом. То есть ощутьить этот самый “миг между прошлым и будущим”, раскушать его, насладиться и растянуть его по максимуму даже если добиться тишины пока не получается. 

Вы наверное замечали, как писателю удается перенести вас в мир его повесвтования.

“Как-то выдался сносный день, и я пошел к реке – уж очень приглянулся мне на отмели огненный куст горной рябины. Сел я неподалеку от брода, в тальнике. Вечерело. И вдруг я увидел двух людей, которые, судя по всему, перешли реку вброд. Это были Данияр и Джамиля. Я не мог оторвать глаз от их суровых, тревожных лиц. С вещевым мешком за плечами Данияр шагал порывисто, полы распахнутой шинели хлестали по кирзовым голенищам его стоптанных сапог. Джамиля повязалась белым полушалком, сбитым сейчас на затылок, на ней было ее лучшее цветастое платье, в котором она любила щеголять по базару…» (Чингиз Айтматов, Джамиля”)

Видите, сколько деталей? С каждой из них все полнее и ярче проступает реальность, описанная в книге. 

Именно этот прием я предлагаю вам использовать для наведения резкости в вашей картине восприятия. 

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС: Рассматривайте все, что вас окружает. Не скользите взглядом, а вникайте. И называйте все, что видите - вслух или про себя - неважно. И пусть ваш внутренний монолог будет состоять их этих описаний. 

…Желтый лист падает на красную машину, припаркованную под фонарем. Она чистая и блестит на солнце. Мальчик волочет за собой пластмасовый самосвал по зернистому асфальту, он грохочет. Женщина одетая в пуховик держит мальчика за руку, ее взгляд задумчив….

Не ищите метафры, если они не приходят сами: они могут увести вас в бездну ассоциаций. 

И непременно добавьте СЕБЯ: 

…Я прохожу мимо разноцветного клена, наступаю на опавшие листья. Мне навстречу шагает прохожий в уютном вязаном свитере, он проходит слева от меня. А справа от меня проплывает старый кирпичный бордюр, он крошится, на нем остатки старой зеленой краски и ямка на месте выломанного фрагмента…

И время от времени добавляйте к этому Я ЗДЕСЬ. Просто пробуйте эту мысль, эту идею, это ощущение на вкус. Просто почувствуйте, как это “я здесь” отзывается  вашем теле. Меняется ли что-то в вашем состоянии с каждой проступающей деталью картины. Наблюдайте, называйте и сверяйтесь с ощущениями.

Это можно делать на улице, в транспорте, в офисе, дома, в общем, где угодно, где у вас появилась свободная минутка, которую вы хотели бы сберечь и прожить.

На сегодня все. Надеюсь, эта игра вам понравится! Расскажите потом, что у вас получилось - мне очень интересно.

Психолог ЕЛЕНА МОКСЯКОВА