Тень личного бренда

ТЕНЬ ЛИЧНОГО БРЕНДА

В какой-то момент я перестала писать о себе, и не заметила, как это случилось. Я полистала свои статьи и увидела в них клиентов, знакомых, даже киногероев. А где же я? Как случилось, что я вся с головы до пят ушла в Тень? 
Сегодня я напишу вам о себе. А у вас, возможно, что-то отзовется внутри, какие-то Тени зачешутся и идеи появятся - уже не про мою жизнь, а про вашу собственную.

Сколько себя помню, у меня было много вопросов. Про смысл жизни я задумалась года в 3, про жизнь после смерти - в 4, про судьбу - годам к 7. В 10 я уже ходила на рок-концерты, поэтому меня волновали более модные темы - почему мир полон кретинов, почему они управляют государством, и как все это исправить. 

В 11 я прочитала книжку про индейского национального героя Леонарда Пелтиера, томящегося в американском застенке, и принялась рисовать плакаты, чтобы собрать народные массы и… Дальше я не придумала, потому что находилась я в маленьком городе, где нет даже американского посольства. Предки увидели мое творчество, поржали, и запал у меня пропал. 

Когда мне было 12 лет, я околачивалась в московском “гайдпарке” и даже выступала на митинге. В общем, была не по-детски активна, и наверняка потащилась бы под обстрел Белого Дома, если бы меня перед этим не увезли в Израиль. Где-то там я завязала с политикой, но не с творчеством. Я писала стихи, песни, картины, тусовалась с такими же художниками и поэтами, которые вскоре принялись мереть от героина. Мне легкие наркотики не зашли, тяжелые я пробовать не захотела. 
В 16 лет я готовилась уйти в монастырь, но так и не ушла.

Вернувшись в Россию к середине 90-х, я нашла себя в журналистике и рок-музыке. И там, и там, я поначалу писала только о жизни своими глазами. Но сколько статей обо мне можно опубликовать в одном номере журнала? Правильно - в лучшем случае, одну. А жить-то на что-то надо! И стала я писать просто “за жизнь” - со стороны. И тут мне говорят: “Мы мне можем это публиковать, потому что ты не психолог.” 
Сейчас-то я понимаю, насколько они были правы, когда читаю чудовищный бред разных недопсихологов с дипломами. Кухонные советы, огульная категоричность, личные фантазии, не подкрепленные практикой… Но тогда я восприняла это как “ты не нужна, ты больше не имеешь права на свое мнение”. После этого я надолго затаилась в метафорических дебрях, выдавая себя только контрабандой через песни. 

Лет 10 я проторчала в шоу-бизнесе. Поначалу меня грела возможность общаться с кумирами моего детства, а потом они вышли в тираж и сменились какими-то примитивными самодовольными юнцами. Мне стало казаться, что это они, наши звезды-ньюсмейкеры живут, а я только наблюдаю. И мне вновь захотелось вернуться к темам, которые казались мне настоящими и живыми.
“А почему бы мне не получить этот чертов диплом психолога?” - Подумала я. 

И тут случилось чудо - Вселенная подогнала мне удивительный шанс! Раньше, чем с академической теорией, я познакомилась с практикой (психотерапией), и попросту влюбилась. Когда же я отправилась в институт за вторым высшим - по психологии - интересы мои простирались уже намного дальше, чем написание статей. Да, я полностью меняла профессию, и мне предстояло начать с нуля, снова стать никем. Но я заново открыла для себя мир. Я нашла ответы на все  свои экзистенциальные вопросы, подвешенные еще с детства, начиная со смысла жизни. Мне стало понятно, как все устроено. Я научилась видеть процессы, которые лежат в основе происходящего. Как же кайфово было учиться! Как круто было работать над собой и возвращать себе свободу и спонтанность, заново открывать себя! Возвращать себе человеческие права и потерянные в Тени части…

Где -то тут должен хэппи-энд? Но не тут-то было! 

В первый же день в (государственном) институте мне сделали замечание по поводу одежды, и не мне одной. А потом долго втирали, что психолог должен выглядеть асексуально, не носить украшений, одеваться в неброско, в просторную закрытую одежду спокойных цветов. В общем, не провоцировать своим видом клиента и не вызывать в нем лишних проекций. Психолог должен-должен-должен. А я только делала первые шаги, и это долженствование меня никак не насторожило. Я снова надолго переоделась в серую мышь, спрятав в тень всю свою яркость.

За  дресс-кодом последовала еще куча установок, пришедших в искаженной форме откуда-то из психоанализа. Нам говорили, что психологу не следует привносить себя в работу с клиентом. Мол, твоя собственная жизнь остается за дверью. Не делись примерами из жизни. Не рассказывай, кто у тебя вчера умер. Не давай разглядеть ничего, не относящегося к работе. Не впадай в контрпереносы, не показывай чувств, не плачь, это не профессионально! Не общайся с клиентом между сеансами! Ты - дух бесплотный, функция. Встретишь на улице клиента - переходи на другую сторону. В общем, СКРЫВАЙ СВОЮ ДУШУ, КАК СТЫД И СРАМ. Засунь ее в Тень и никому не показывай.

В институте, где я обучалась практическому методу, правил было меньше, и они звучали более разумно - например, не заводить дружбу и прочие неуставные отношения с клиентами, не принимать от них подарков. Но я только начинала тогда свой путь, поэтому просто добавила эти правила их к предыдущим, наращивая новую Тень.

В самом начале обучения я носилась на крыльях множественных инсайтов. Я начала писать о своих наивных открытиях в ЖЖ, и получила комментарии от психологов о том, сколько мне надо еще учиться, чтобы понять поднятую тему. Типа мала еще. Или что случай у меня частный, а для обобщения - нужна репрезентативная выборка. 

Я услышала, что не могу называть себя психологом, пока не получу диплом, и я не называла. Что я не могу открыто практиковать, пока не получу квалификацию терапевта, и я не могла себя рекламировать. Мне сказали, что я не имею права брать за свою работу меньше определенно суммы, потому что это демпинг по отношению к коллегам - в общем, они меня проклянут. И что мне важно дружить с правильными людьми и не якшаться с неправильными, и не испортить отношения с психоваными, иначе они обольют меня несмываемой грязью. И самое важное - самой не прослыть больной на голову. Чтобы не говорили: “А, эта невменько! Да она ж не пролеченная совсем, какой из нее психолог?”

Так, год за годом, во мне стал расти и расцветать великий и могучий интроект психолога, эдакого Демонического Супервизора, главная цель которого - НЕ ПУЩАТЬ. И загонять в Тень все человеческое, как бы не относящееся к профессиональной деятельности. Такого страха взбзднуть в неправильной тональности я не испытывала никогда прежде. И самое удивительное, первое время время я даже не замечала, что здесь не так. 

Я снова вспомнила об этой теме, когда моя лента запестрела словосочетанием “личный бренд”. Это модный термин, в основе которого лежит, прежде всего, такое понятие как репутация. То есть общественное мнение, рекомендации, сложившийся образ, связанная с ним ниша и пр. 
Но если посмотреть под другим углом, то это - маска, Персона. Это те стороны, которые мы предъявляем миру, тщательно скрывая все остальное. Так профессиональная фотомодель знает все свои выгодные и невыгодные ракурсы, и всегда поворачивается нужной стороной к камере. Зацикливаясь на своей репутации, мы невольно отправляем все остальное в Тень. Не спеша, не так резко, как при травме, но наша энергия снова утекает из доступа.

Практикующий психолог - профессия рекомендательная. Репутация для него - главный источник новых клиентов. Примерно так говорили мои коллеги, и я соглашалась с ними из погреба своей Тени, снова перестав писать о себе. 

Как это я напишу о себе? И тогда клиенты узнают, что у меня тоже есть Тень? Тоже есть бессознательное? Что я не биоробот? А коллеги подумают, что я больная, безграничная и демонстративная, раз в интернеты все из себя вываливаю? Да ну нафиг.

Каждый раз, стоило мне натыкать первые буковки, я непременно вспоминала о том, что это прочитают мои коллеги, которые непременно мне возразят тут и там, и вот здесь найдут неточность. И диагноз мне влепят, куда ж без него. Неважно, что в реальности они почему-то ограничиваются теплыми словами...

Так во взрослом возрасте незаметно подкрадывается Тень. Безо всяких новых травм. По когда-то давно накатанным рельсам. У нее МНОГО разных путей, и это ОДИН ИЗ них. Когда приходишь “в чужой монастырь со своим уставом”, и его надо выкинуть, чтобы вписаться. И ты начинаешь встраиваться в новую реальность, многие правила просто принимая на веру, как послушание. И где-то здесь можно не заметить и предать себя. И где-то здесь что-то ломается. До поры. Потому что приходит день, когда можно твердо встать на ноги, все расставить по местам и взвесить ценности. 

И поэтому я открыто смотрю в глаза своему Демоническому Супервизору. Я благодарна ему за мою осторожность в те годы, когда я была беспомощной и неумелой. Но я больше не держусь за чужие куцые аксиомы. Слишком многое в них опредляет контекст.