Изнасилуй себя сам

“Супружеский долг” - что за эмоции в вас вызывает это словосочетание? Сомневаюсь, что они эротические. А вроде бы подразумевается половой акт. WTF?
Если вы не хотите секса, но займетесь им из чувства долга - это cамоизнасилование. То есть не акт любви и влечения, а акт отвращения, сдерживаемого усилием воли. И поскольку вы совершаете его не в одиночку, то ваш любимый человек тоже оказывается в роли насильника, да еще без его ведома и согласия.

Ну и что? Он же не узнает, так ведь? 
Однако, последствия будут, и они начнутся внутри вас. Всякий раз после такого контакта вам будет хотеться увеличить дистанцию с “насильником”, чтобы защитить себя от дальнейших нападений, нарушения границ, ощущения себя используемой вещью. При чем, эффект будет накопительный. Если одного раза не хватит для того, чтобы начисто расстроить вашу совместную сексуальную жизнь - закрепите этот опыт несколькими повторениями. Общайтесь с супругом, как с кредитором, и ваша сексуальность мигом спрячется так глубоко, что достать ее сможет только совершенно новый партнер.
Но ничего, люди выходят из положения и здесь. Думают о ком-то другом. Используют разные допинги или лубриканты. И совместный секс превращается в индивидуальную мастурбацию об партнера. Все сами по себе и что-то симулируют, мир и благодать, вышли из положения. Или нет?
На этом последствия не заканчиваются. Вскоре вы начинаете НЕНАВИДЕТЬ любимого человека. Избегать его, раздражаться на него. А дальше все зависит от вашего характера. Либо вы будете открыто конфликтовать по разным поводам (а не причинам). Либо найдете поводы тихо вынести мозг, упрекая и подкалывая, незаметно для самого/самой себя. Вы будете провоцировать любимого человека на конфликт так или иначе, превращая его в монстра уже новым способом, чтобы:
а) слить свою агрессию
б) получить обоснованное право на увеличение дистанции
К слову, этот механизм срабатывает не только в сфере секса, он касается любого нарушения ГРАНИЦ. Каждый раз, когда вы чего-то не хотите, но скрываете это и молча идете на уступки, ВЫ ПРЕВРАЩАЕТЕ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА В НАСИЛЬНИКА. Был бы он рад, если бы знал об этом? Вряд ли…

Поэтому, ВНИМАНИЕ, парадокс: Хотите близких отношений - учитесь говорить НЕТ своим любимым. 

В ЧЕМ РИСК, ЧТО МЕШАЕТ ТАК ДЕЛАТЬ?
У нас есть много странных убеждений, опасений и прочих тараканов. Давайте же рассмотрим самые популярные:

1. “Если я откажу, любимый человек обидится”
А если сделаете его/ее насильником, да еще без спроса - обрадуется и скажет вам спасибо. 

2. “Это мой долг, я не могу ущемлять интересы супруга/-ги, мы на это подписались, вступая в брак”
Правда ли интересы любимого человека в том, чтобы делать вам неприятно и использовать вас как вещь, а не в акте любви, на который вы сейчас технически неспособны? И если да, то взаимна ли ваша любовь?

3. “Я должен/должна быть всегда готов/а к сексу”
Это возможно только, если у вас нимфомания или приапизм.

4. “Если я не возбуждаюсь с любимым человеком, любовь прошла”
На самом деле, причин почему вы не возбудились в каждом конкретном случае может быть сколько угодно, например:
- вы устали и плохо себя чувствуете
- вам не хватило времени, чтобы переключиться с повседневных забот на секс
- у вас большие творческие задачи или проблемы на работе, вы в принципе ни о чем другом сейчас думать не можете
- у вас разные темпераменты, и при регулярной сексуальной жизни (не при первичной влюбленности) вам “это” требуется реже, чем партнеру
- вы недавно обиделись на партнера и проглотили эту обиду, показавшуюся вам мелочью, а теперь она дает о себе знать
- вы уже несколько раз себя насиловали нежеланным сексом
- вы так долго себя насиловали, что любовь и правда прошла

5. “Если любимый человек узнает, что я не хочу секса с ним/ней, то решит, что моя любовь прошла”
Во-первых, вам никто не предлагает послать любимого/ую на три веселых буквы “НЕТ” и завалиться спать. Будьте бережными друг к другу. Объясните, что с вами происходит. Хотите сделать ему/ей приятное - поэкспериментируйте с прелюдией, но если это не возбудит вас - сами для себя дальше не идите. Вы никому не должны ни своё возбуждение, ни оргазмы, ни половой акт как таковой. Хотите помочь другому - помогите, но осознанно и так, как это приемлемо для вас - не высекая из себя искру искусственным путем. 
Во-вторых, искусственный путь есть только один. Думать о ком-то еще - из порно, из другой жизни. Вы бы стали мысленно изменять партнеру, об которого собрались мастурбировать. Акт любви, однако.
В-третьих, обобщение - один из признаков манипуляции. У вас в голове сидит “таракан”-манипулятор, который ставит знак равно: “я сейчас не хочу = я вообще не хочу”. Но вы ничего не знаете о том, что будет потом - через день или через месяц. Будущего еще нет, а прошлого уже нет. Не обобщайте.
Что, если вы и потом не захотите? Не бойтесь, если проблема не в ваших отношениях, рано или поздно обязательно захотите - это же физиология. А если вы и правда друг друга так достали, что любовь прошла с концами - тут, извините, и сказке конец. По крайней мере, попытайтесь восстановить близость в отношениях и вообще разберитесь с тем, что между вами происходит.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ В НЕВОЛЕ НЕ РАЗМНОЖАЕТСЯ

Сексуальность штука спонтанная. Она не работает по заказу. Надо, должен, давай-давай - на нее не действуют. Идея возбуждаться из чувства долга так же абсурдна, как требование:
- А ну быстро расслабься!
- Успокойся!
- Полюби себя!
- Перестань тошнить!
- Сейчас же придумай!
И т.д.
Не надейтесь возбудиться по команде. Сексуальность немедленно спрячется. Не надейтесь получить оргазм, ожидая его - когда же, когда же, он должен, должен случиться. 

Вот вам напоследок еще один #парадокс: Если вы хотите получить оргазм - вообще откажитесь от него как от идеи.

Если между вами и супругом/ой появились трудности - возбуждение не возникает или неустойчиво, перестаньте думать об этом! Сосредоточтесь на том, что происходящее между вами самодостаточный акт любви, даже если в нем недостает сексуальных переживаний, и от него можно все равно получить море наслаждения. Не обесценивайте это. И не ждите непременно чувственных фейерверков - вы рискуете разочароваться и злиться на незавершенность процесса. Если вы примете идею, что сексуальные игры между супругами НЕ ОБЯЗАНЫ каждый раз завершаться половым актом и оргазмом, то сексуальные искры между вами, возбуждение и оргазмы получат шанс на возвращение - куда бы они ни спрятались. Но сначала они будут стоять на пороге и осторожно наблюдать - а не пристанут ли тут к ним опять с ножом к горлу? Смотрите не спугните и не разочаруйте!

Елена Моксякова 
психолог, семейный коуч