Баланс в отношениях

Что происходит, когда мы терпим, уступаем и поддерживаем "игру в одни ворота"? Как это исправить? Как с этим работает психолог?

19.10.2017 03:56:27


Вселенная так устроена, что везде есть баланс. Если мы его нарушаем и не восстанавливаем, она делает это за нас, своими методами. Ну, например, едете вы на роликах по зебре на зеленый свет, натыкаетесь на неровность и теряете равновесие. А дальше - есть варианты. Возможно, вам удается помахать руками, сильно перепугаться, но остаться в вертикальной позиции. Сердце колотится, голова кружится. Воображение рисует себе ужасы, как зажегся другой свет, и по вам проехалась автоколонна. На обретение равновесия уходит секунды 3, еще за 4 - на подгибающихся ногах вы выкатываетесь за пределы проезжей части. 
Либо вы, все так же споткнувшись, сразу покоряетесь пространству и без нервотрепки в следующую секунду оказываетесь в устойчиво горизонтальной позиции. А потом сразу поднимаетесь - возможно, даже без особых ушибов или, потирая коленку и дожидаясь, когда пройдет боль. И, скажем, за те же 7 секунд выбираетесь на тротуар. 
Какой вариант приятнее? Очень субъективно. И то, и другое - формы баланса.
То же самое происходит в отношениях. Сначала баланс как бы нарушается. Появляется некая “игра в одни ворота”. Потребности одного партнера воплощаются, другого - ущемляются. Кто инициатор этого дисбаланса - совершенно неважно. Вот только игра в одни ворота, это верхушка айсберга, и отчасти - миф.
Баланс непременно восторжествует. Либо усилиями партнеров, и тогда всем будет хорошо. Или усилиями Вселенной, и тогда претензии от ленивых партнеров не принимаются. 
Что произойдет, если баланс восстанавливается “сам”?
Партнер, чьи интересы ущемлены, будет копить неудовлетворенность, обидки, агрессию, очень много негативной энергии. Он будет терпеть, стараться не замечать эти проявления, но незаметно для себя “мочить” любимого человека по любым незначительным поводам. Или подводить в чем-то важном - забывать что-то сделать вовремя, например. Увеличивать дистанцию. Не хотеть секса. Абсолютно бессознательно, никакого злого умысла здесь нет. И это я вам пока только крупными мазками описываю. 
А потом ко мне может прийти, скажем, тот партнер, которому уступают, и жаловаться на того, кто покладистый, но не исполняет супружеский долг. 
Знаете, что я буду непременно делать? Выяснять, что за потребности не реализованы у этого “покладистого”. Если у одного партнера много претензий ко второму, непременно надо найти столько же у второго. Не для мести, а для восстановления баланса. Иначе баланс так и будет восстанавливаться сам, чем-то тяжелым и по голове. А потом нужно будет перейти от негатива к конструктиву - чего именно хочется обоим? Чем заменить то, что не устраивает? Что нужно для полного счастья? Как дать почувствовать, что тебя любят, уважают, ценят, и что вы одна команда?

Елена МОКСЯКОВА