Совсем как чужая

Чо делать, если мама достает, а контакт с ней не клеится

19.10.2017 03:31:56

Еще совсем недавно ты рассказывала маме все, а ее тепло и поддержка помогали тебе в трудную минуту. Но потом у тебя появились секреты. Теперь тебе уже не хочется спрашивать ее совета, что лучше надеть, ведь ваши вкусы и мнения больше не совпадают. «Ты совсем как чужая!» - обижается мама, и между вами с каждым днем растет и крепнет невидимая стена.

Конфликт поколений, мода и новые времена здесь не при чем. Отцы и дети «не понимают» друг друга не оттого, что у них разный возраст или культурная среда. Если научить бабушку пользоваться компьютером, близости в ваши отношения это не добавит. А если пустить отношения на самотек, то однажды может оказаться, что вас объединяют лишь теплые воспоминания из твоего детства.
А в чем, собственно, проблема? Все очень просто. Как только тебе перерезали пуповину, начался твой путь к самостоятельности, отделению от матери. Процесс это очень медлинный и на первых порах незаметный. Процесс естественный для всех – для тебя, для общества. Только не для мамы! Так устроена жизнь, что мамы это постепенное отрывание невидимых ниточек воспринимают особенно болезненно. К тому же они старше, и время в их восприятии летит гораздо быстрее. Это для тебя от рождения до совершеннолетия проходит целая жизнь. А для мамы вы только что были единым организмом, эдаким симбиозом, и вдруг бац! Ну, представь, вот однажды твоя рука или нога возьмет и уйдет одна на дискотеку…
В вот что получается. Дочь рвется на волю глотнуть воздуха. Мать в панике изо всех сил кричит «Не пущу!», дочь ей в ответ: «Ты меня не понимаешь!», мать ей: «Ты совсем как чужая!». И пошло-поехало. И что, спрашивается, делать?
В Америке и прочих цивилизованных странах попросту принято, чтобы с поступлением в колледж дитятко переезжало в другой город и жило там отдельно от родителей. Если у тебя есть такая возможность – супер. Если единственный вариант в обозримом будущем – жених с квартирой, то ты сильно рискуешь испорить жизнь не только себе, но и ему – ведь квартира будет казаться его главным достоинством, и для тебя это будет переезд из одной клетки в другую.
Но главное, конфликты, связанные с «непониманием» начинаются еще в средней школе, когда о том, чтобы свалить от родителей не может бить и речи. Остается одно – договариваться. Ведь взрослые отношения – это труд. А еще в глубине души мы и сами скучаем по маминой поддержке, теплу, вниманию. Рядом с нами есть близкий человек, который нас действительно любит, только это как бы проходит мимо нас. Маме самой очень трудно догадаться, что нам от нее нужно, она никак не вприсывается со своими старыми «методами» в нашу новую жизнь. Как будто мы переставили опеционную систему, и теперь все устройства в нашем компьтере перестали работать, не отвечают на системный запрос. Итак, начинаем загрузку драйвера!
Если мы считаем себя людьми взрослыми, то мы сами несем ответственность за то, чтобы быть услышанными. Догадываться о наших чувствах и потребностях никто не обязан. Наша задача попросить поддержки у близкого человека так, чтобы он понял нас правильно, и дать ему знать, если что-то пошло не так.
Часто люди вместо поддержки лезут не в свое дело - пытаются придумать за тебя решение (естественно, азбучное – ведь они не в теме). Им необходимо объяснить прямым текстом: «я сама справлюсь, но мне очень поможет, если я буду чувствовать, что ты со мной, на моей стороне.» Часто люди принимаются рыдать и причитать, утрируя свое сочувствие, а мы вместо поддержки получаем тревожного собеседника, который вдобавок пытается переложить на нас ответственность за свои чувства. И с этим тоже можно бороться! Абсолютно реально донести даже до самой тревожной матери, что это не ей, а ее ребенку плохо, и что она делает ему хуже своим поведением. Но для этого нам необходимо быть честными и откровенными, называть свои чувства, непременно озвучивать все, что вызывает сомнения или «само собой разумеется». Вот два примера, где я использовала разные схемы переговоров. Одна из них работала, вторая – нет. Как ты думаешь, какая?

Вариант А:

Я (сижу несчастная, парюсь по поводу очередного мальчика, хочется, чтобы кто-то улыбнулся, обнял и так позитивно-позитивно сказал, что, мол, прорвемся и все у нас получится).
Мама (встревожено): Что случилось? Я вижу, что у тебя что-то случилось!
Я (голосом робота скрываю раздражение): Все в порядке.
Мама (обиженно): Я вижу, что у тебя что-то случилось, но ты не хочешь мне ничего рассказывать!
Я (громко огрызаюсь – с какой стати я ей должна что-то рассказывать?): Мама, у меня все в порядке, оставь меня в покое!
Мама (агрессивно, с криком и плаксивой ноткой в голосе): Ты ничего мне не рассказываешь! Ты совсем как чужая! Я же волнуюсь! Зачем ты меня нервируешь?
Я (вот теперь я еще оказалась виновата в том, что она нашла себе повод понервничать. Если она думает, что у меня не все в порядке, то зачем на меня орать? Чего она до меня докопалась?) Мама! Отстань! Оставь меня в покое! Не лезь в мою личную жизнь! Что тут может быть не понятного?
Мама (разозлилась и готова зажигать по полной программе): Что, опять из-за этого оболтуса? Сколько я тебе говорила, что не время сейчас шашни крутить? Тебе выучиться надо, на ноги встать, а ты не понятно чем занимаешься, как все твоя подружки-свистушки!..


Вариант Б:

Я (сижу несчастная, хочу поддержки)
Мама (встревожено): Что случилось? Я вижу, что у тебя что-то случилось!
Я: Мне сейчас грустно, я думаю над решением кое-каких проблем. Мне бы хотелось побыть одной, но если ты хочешь мне помочь, то мне очень нужна только твоя поддержка.
Мама: (пока не врубается) Так что случилось? Расскажи, может я могу тебе чем-то помочь?
Я: Ты хочешь решить за меня мои проблемы, но мне сейчас нужно не это. Мне сейчас тяжело на душе. Когда ты так тревожишься за меня, мне становится намного тяжелее. Мне сейчас нужно только тепло и поддержка, тогда я сама смогу сама решить свои проблемы.
Мама (неуверенно): Ну вот я и хочу, чтобы ты рассказала, и мы вместе придумали…
Я: Мама! Мне кажется, что ты меня сейчас не слышишь, и мне от этого очень больно. Мне очень нужна твоя помошь – вполне конкретная. Например, чтобы ты меня обняла и сказала, что все получится. Если мне нужен будет твой совет, то я обещаю сразу же к тебе обратиться! Но не сейчас.
Мама (радостно хватается за соломинку в неловкой ситуации и обнимает): Ну, конечно, мое солнышко!.. (неуверенно) Но ты мне совсем ничего не рассказываешь, совсем как чужая…
Я: Я действительно не все тебе рассказываю. Это не какие-то страшные тайны, это просто личное. И ты мне о себе тоже не все рассказываешь. Это не значит, что мы чужие. Я тебя очень люблю, ты для меня самая родная на свете!


Елена МОКСЯКОВА для журнала "Штучка"