Уйди, пра-ативный!

Как отделаться от приставалы

19.10.2017 03:18:29

 

Летом мы с Маринкой всегда зависаем на речке. Место красивейшее, не какой-то тупой городской пляж. Мы готовы вставать рано, чтобы искупаться в чистой воде и отдохнуть, пока никого нет. Потому что часам к трем сюда придут они. Гоблины!

Гоблины - это мерзкие существа разного возраста. Приходят на пляж, как следует выспавшись, и еще трезвыми. Они чудовищно пахнут, приносят с собой пиво и радиоприемники, включают музыку из машины и громко матерятся, пытаясь все это перекричать. Это из-за них пляжный песок так нашпигован бычками, что при первом вгляде смахивает на гальку. Это они ставят себе целью познакомиться со всеми девушками, попадающими в поле их зрения и, что самое характерное, совершенно не понимают русский или любой другой язык. Бесполезно говорить им «нет», игнорировать их, орать, топать ногами, огрызаться, ругаться, переселяться на другой конец пляжа и прибегать к прочим «женским уловкам». На всякий отказ они отвечают «А почему?» Для них это игра, а для тебя – повод для бешенства и безнадежно испорченный отдых. Один урод, на которого я решила «не реагировать», стал брать меня измором, усевшись неподалеку и как будто себе под нос приговаривал: «Девушка! А, девушка?» Через два часа я не выдержала и ушла домой.
Другими словами, мы с Маринкой испробовали все, и методом тыка установили: когда на пляж подтягивается хотя бы один табун гоблинов, нужно сматывать коврики и валить домой. Так мы и делали до одного благословенного воскресенья, когда гоблины решили испортить нам отдых приямо с утра. Я так разозлилась, что не стала ждать, пока они «сами рассосутся», и первая перешла в наступление. И минуты через три они действительно «рассосались»! Я даже не успела удивиться. Это была совсем новая для меня стратегия, но она работала!
Что же это была за перемена? Сейчас я опишу два случая: как нам удалось и как не удалось прогнать гоблинов. А ты попробуешь прочитать это… их глазами. Попробуй «войти в роль» приставалы. Он пришел отдыхать, видит двух подружек и открывает на них охоту. Гоблин не слишком уверен в своих силах. Но он изо всех сил накручивает себя, настраивается на игровой лад и продолжает убеждать себя в собственной непокобелимости. Вначале разговора его задача – сказать заготовленную фразу для съема. Первые два ответа он просто не слышит – голова занята другим. «Дичь» как правило тоже не слышит охотника. Она начинает механически отмахиваться от него, как от назойливой мухи. Здесь и кроется первая проблема: контакт. Придется вступить в переговоры, высказать ему то, что он «и сам понимать должен». Итак, тебе предстоит сравнить оба случая и решить для себя – почему один вариант на гоблинов подействовал, а другой - нет. И что именно было эффективно.


1. ФУНТ ПРЕЗРЕНИЯ

ОН (Расстилая полотенце в метре от нас): Не помешаю?
Я (Это же ежику очевидно, что помешает! Зря мы что ли выбирали именно это место – у воды, не на большом пляже, с «заборнчиком» из кустов? Окидываю гоблина возмущенно-презрительным взглядом): !!!
ОН (расположившись поудобнее и закуривая): Девушки! А, девушки?
Я (Он что, не видит, что мы не хоти с ним общаться? Бешенно вращаю глазами, сдвигаю брови так, что что начинаю смахивать на Фриду Кало, окидываю его еще более возмущенным взглядом, строгим до невозможности): !!!
ОН (Приподнимается, локтем делая «шаг» в нашем направлении) Девушки, а давайите познакомимся!
Я (Он что, больной? По-моему, совершенно очевидно, что он нам не нравится. Он нам не интересен. Мы не курим. Мы хотим поговорить «о своем о женском», у нас вполне интимные разговоры, чтобы вести их в его присутствии. Он обламывает нам весь кайф, вызывает раздражение и делает вид, что не замечает этого. А теперь еще и вторгается в наше личное пространство! Делаю самый презрительный вид, смотрю на него, как на прилившую к каблуку жвачку – именно таким он мне сейчас кажется): Мы не знакомимся!
ОН (Выражение лица делается более наглым – или это так кажется, потому что во мне поднимаеься волна раздражения?) Ну чего вы такие сердитые? Хотите пива?
Я (Нет, он действительно олигофрен. Перехожу точку кипения): Мы не пьем пиво и не общаемся с незнакомыми людьми. Оставьте нас в покое!
ОН (Тем же наглым самодовольным тоном): Ну так давайте познакомимся! Как вас зовут?
Я (А чего я с ним церемонюсь, собственно?): Мужик, ты не понял? Отвали!
ОН (Полторы минуты спустя, тем же тном): Ну так как вас зовут?
Я (Ору): Никак не зовут! Ты можешь нас оставить в покое?
ОН (Еще полторы минуты спустя): Купаться идете?
Я (Через 10 минут такой перебранки): Марин, пойдем отсюда, а?


2. МИРНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ

ОН (Расстилая полотенце в метре от нас): Мы вам не помешаем?
Я: Помешаете.
ОН (Продолжает раскладывать пожитки, за ним подтягивется еще четверо парней): Давайте, может, вместе отдохнем?
Я (Уверена в своей правоте, говорю серьезным ровным тоном, смотрю в упор, стараюсь перехватить взгляд оппонента): Дело в том, что мы хотели поговорить «о своем о женском» и специально для этого пришли сюда сегодня пораньше на пляж – для того, чтобы занять именно это место, уединенное, с заборчиком.
ОН: Вы что, купили этот пляж?
Я: Нет, мы его не купили. Более того, мы можем только попросить вас об одолжении по-джентльменски уступить нам этот маленький закуток. Мы ничего против вас не имеем, но мы пришли сюда раньше вас и заняли это место первыми. Если вы здесь останетесь, то нарушите наши планы, и наше настроение будет окончательно испорчено. «Отдыхать» в вашей компании мы не сможем, так как будем чувствовать досаду и раздражение.
ОН: Может пива? Потом поговорите о своем женском…
Я: Конечно, вы можете проигнорировать нашу просьбу, и тогда уйти придется нам. Но мне кажется, что и вы не вполне приятно проведете время, зная, что для этого вы, пятеро взрослых мужчин, обломали кайф двум девушкам, которые не могут за себя постоять, и согнали их с места …
ОН: (сворачивя полотенце) Ладно, ладно, нет проблем. Если что – мы тут недалеко. Если кто пристанет – обращайтесь, мы им мигом наваляем! А может, передумаете? Может телефончик дадите?
Я: Спасибо, мы обязательно обратимся к вам, если нам понадобится защита! Оставьте лучше нам ваш номер!

ИНСТРУКЦИЯ

1. Для того, чтобы добиться результата, придется вступить в контакт с пришельцем. Если это сделать сразу, то обойдешься малой кровью. Если пытаться этого избежать – затратишь все свои силы и не добъешья никакого результата.
2. Общайся с гоблином так, будто он человек. Будь откровенна, называй свои чувства, и пусть тебя не волнует, «кого это волнует».
3. Говори за себя, от своего лица, не выставляй оценки. Главный акцент не на то, что он – гоблин, а на то, что мешает тебе, что тебя лично касается.
4. Относись к этому, как к логической игре. Говори ровным тоном, с позиции устойчивой силы, не кокетничай, не заискивай и не раздражайся.
5. Не переоценивай свои силы и не вступай в конфликт. Безопасны только переговоры. Если ты видишь, что гоблин невменяем и представляет собой угрозу, не будь дурой - уноси ноги. Вариант: зови на помощь других гоблинов и уноси ноги, пока они будут с энтузиазмом наперебой играть в рыцарей.

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ

! ВНИМАНИЕ! Выражать открытую агрессию, игнорировать и кокетничать не только неэффективно, но и небезопасно!



Елена МОКСЯКОВА для журнала "Штучка"