Коучинг семейных пар

Чего ждать от работы со мной

ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП

Мы не будем искать правых и виноватых. Проблема не в ком-то из вас, а в «танце отношений», который между вами сложился.

Этот танец и есть ваш главный враг, против которого нам предстоит сплотиться, объявить перемирие. С ним  вы будете воевать, а не друг с другом.

На танец влияет многое. Ваши убеждения, опыт вынесенный из прошлого, из родительской семьи, травмы и привычки.

Нам предстоит выявить, опознать и изменить этот танец.

Чтобы проделать такую непростую работу, нужна мощная мотивация.

СТАВИМ ЦЕЛИ

Прежде, чем мы нырнем в работу, я спрошу вас, чего вы хотите.

Возможно, этот вопрос поставит вас в тупик. Казалось бы, пришла пара к семейному коучу - значит хочет решить проблемы в отношениях, так? А вот и нет.

Может быть, вы хотите утеплить отношения, а может - расстаться с минимальными потерями. И это уже два разных пути.

Я должна знать, куда вы хотите попасть, иначе получится, что я тащу вас куда-то на свое усмотрение.

ПУТЬ1: РАССТАВАНИЕ

Если мы сосредоточимся на том, что между вами «не так», то это «отвернет» вас друг от друга. Мы станем выискивать блох, решим конкретные задачи, но вы настроитесь видеть лишь недостатки. Это - как выиграть битву, но проиграть войну.

Этот подход не сближает еще и потому, что в нем вы не найти подход друг к другу. Вы так и будете каждую проблему носить мне, а не договариваться сами.

Однако, поиск того, что вас разделяет, внесет ясность и облегчит расставание. Больно по-прежнему будет, зато сомнения исчезнут, перестанут отбрасывать вас назад и заставлять ходить по кругам ада.

ПУТЬ 2: СБЛИЖЕНИЕ

Если же мы хотим вернуть близость, теплоту, радость между вами, то пойдем совсем в другим путем. Будем искать, что «так», что работает в ваших отношениях. И чем бы вам хотелось заменить то, что не работает.

Мы вспомним, ради чего вы оказались вместе. Что грело вас в начале пути. Любовь и то хорошее, что перестали замечать.

Это путь желаний, а не претензий. Путь близости и чувств.

Этот путь намного труднее, вам предстоит приложить много усилий, самодисциплины. Но и награда высока.

ЕСЛИ ОДИН ПАРТНЕР ХОЧЕТ РАССТАТЬСЯ, А ДРУГОЙ - НЕТ

Вернуть близость можно только, когда оба партнера намерены сохранить отношения. Иначе это будет игра в одни ворота. Один супруг станет ублажать другого, а второй - страдать от несвободы и саботировать сближение.

Если один из сомневается, нам нужно сперва как следует разобраться в желаниях и принять решение.

Раз уж вы пришли ко мне - не может ли это означать, что вы сохранили какую-то надежду? Решите ли вы дать вашим отношениям еще один шанс?

Я должна предупредить: дать шанс - это взять на себя ответственность, «впрячься» в работу. Возможно, на какой-то приемлемый для вас срок - определите его сами. Остаться в стороне и ждать, пока «исправится» партнер - не поможет. Чем больше вы включены, тем больше толку, иного не дано.

БЛИЗОСТЬ

Близость возникает, когда вы делитесь друг с другом эмоциями.

Для физической близости нужно обнажить тело: невозможно заниматься сексом через джинсы. А для душевной близости придется обнажать душу.

В ссоре люди отдаляются, небезопасно оставаться голыми и уязвимыми. Какой псих полезет без трусов в крапиву?

Поэтому сначала необходимо исключить насилие (и физическое, и эмоциональное), стать бережными друг с другом. А потом потихоньку заново осваивать эмоции. Распознавать их в себе и находить для них названия.

ДВА УСЛОВИЯ

Итак, подытожу. Мы не сможем работать над сближением, если:

 Вы практикуете насилие - физическое или эмоциональное (сексуальные игры по взаимному согласию - не в счет).

Хотя бы один из партнеров принял решение расстаться.

ЛЮБОВЬ ЕЩЕ ЖИВА?

Когда вы вернете близость, то сможете почувствовать, что сталось с любовью. Делает ли партнер вас счастливее? Или вы только испытываете боль от его отсутствия (это уже зависимость)?

Если не Любовь, то что мотивирует вас работать дальше - осваивать техники общения, менять привычки, надрываться, блюсти самодисциплину? Что поможет вам заботиться о чувствах партнера, а не гоняться за справедливостью и мстить?

ЭСКАЛАЦИЯ КОНФЛИКТА

Когда мы гонимся за справедливостью, мы хотим уравновесить ту боль, которую испытали, и даем сдачи. Но вот беда! Мы не можем измерить чувства другого человека. Тем более, когда злимся на него и утратили контакт. Поэтому наш удар всегда мощнее, чем тот, который мы получили сами.

Партнер получает нашу месть, ощущает боль и чувство несправедливости. И тоже дает сдачи с запасом.

Так конфликт перерастает в ссору.

По этому пути мы идем, когда перестаем слушать чувства партнера и делиться своими. Можно сказать “я злюсь на тебя”, а можно - “ты сволочь”. Чувствуете разницу?

ПОЧЕМУ ТРУДНО ДЕЛИТЬСЯ ЧУВСТВАМИ?

Вот вам стартовый список страхов, продолжите его сами:

• Все, что я скажу, будет использовано против меня, чтобы ранить меня и манипулировать мной
• Моя боль и потребности будут обесценены
• Справедливость не восторжествует
• Я не докажу свою правоту
• Я буду выглядеть слабаком
• Я испытаю стыд (обнажать эмоции - как обнажать гениталии)
• Эмоции захватят власть надо мной
• Меня могут отвергнуть, пристыдить
• Я потеряю надежду, разочаруюсь
• Я не найду слова, выглядеть несуразным
• Меня не поймут
• Я буду непривлекательным, нежеланным, немужественным / неженственной
• Я буду делать что-то бессмысленное, глупое, сотрясать воздух
• Я уже чувствую страх, и о нем придется говорить
• Мои чувства неправильные
• Меня будут критиковать
• Я буду чувствовать вину

ЧТО ПОРТИТ ТАНЕЦ?

Привычки неэффективной коммуникации, ролевые модели, которые вы вынесли из родительской семьи. 

Здесь помогут новые техники общения.

Ложные убеждения и установки.

Их вы можете разобрать и собрать по-новому, на свой вкус.

Травматический опыт.

Здесь не обойтись без индивидуальной работы со своим  терапевтом - важно, чтобы это была не я, а другой человек.

Ценности и картина мира.

Тут ничего не поделать. Какие-то различия вы сможете принять, как есть, во имя любви. Какие-то - нет.

ПОЧЕМУ КОУЧИНГ, А НЕ ТЕРАПИЯ

Мы не лезем в травмы, в детство и т.д. Вы остаетесь во взрослой позиции. Вы берете ответственность, принимаете решения. Вместе со мной анализируете. Ставите цели и идете к ним осознанно.

Я даю вам инструменты, которые вы сможете использовать намеренно, осознанно, по собственному выбору. Они придуманы не мной, не инстагурами, а разработаны и обкатаны светилами практической психологии.

Иногда мы будем отстраняться и вместе смотреть на ваши отношения, как если бы речь шла о других людях. Глазами механика, которому принесли прибор в починку.

Иногда мы станем нырять в эмоции, но не для того, чтобы в них утонуть, а чтобы научиться плавать и безопасно возвращаться на берег.

Вы будете понимать, что делаете, и к чему это ведет.

Вы не будете находиться в позиции ребенка, который пришел пожаловаться маме на брата или сестру, чтобы мама наказала обидчика. Или чтобы все как-то разрешилось само. Или пусть взрослые специалисты разберутся, им виднее.

Иногда вы можете обнаруживать себя в такой детской роли - это нормально. Люди - не всемогущие боги, и проваливаются в нее от отчаяния, беспомощности, безысходности. В этом нет ничего унизительного. Помните, что взрослый человек внутри вас уже обо всем позаботился - нанял меня, чтобы я помогла ему вернуться.

И в то же время, ваша внутренняя детская часть вам очень даже понадобится! Если обеспечить ей безопасность, она сможет играть, быть спонтанной, выдавать новые реакции на новые ситуации. И именно она лучше всех умеет любить безусловно.

СИМВОЛИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО

В нашем распоряжении есть еще важная терапевтическая “фишка” -  символическое пространство.

Оно позволяет отделить ваш танец от вас. Нашу работу от вашей повседневности. Территорию перемирия о театра военных действий.

Мы сможем рассматривать происходящее между вами со стороны. Использовать метафоры. Играть, пробовать понарошку то, что кажется опасным. Идти на большие риски, чем в реальной жизни.

Здесь вы устанавливаете правила игры. Здесь пространство свободное от стыда. Я приветствую вас со всеми вашими частями, свойствами, особенностями, потребностями, эмоциями.

Здесь многое можно опробовать так, чтобы не наступали прямые жизненные последствия и оставался выбор, нести ли подобное в реальность. Как на репетиции.

Здесь может быть весело, грустно, страшно, возмутительно, но наверняка увлекательно. Отнеситесь к нашему путешествию, как к удивительному приключению.

КАКИЕ МЕТОДЫ ВАМ ВСТРЕТЯТСЯ

• Эмоционально фокусированная терапия,
• Системная семейная терапия,
• Психодрама,
• Работа с Тенью,
• ОРКТ,
• Кинесиология, 
• Ненасильственное общение,
• Транзактный анализ,
• Ассертивное поведение,
• 5 языков любви